Не надо, Ляля!
(Latest 20 entries) (Calendar) (Friends) (User info)
Navigate: (Previous 20 entries)
Monday, June 25, 2012
6:45PM
Дорогие друзья и единомышленники,
Как ни грустно в этом признаться, но мы готовы поделиться некоторой частью своих мизерных
заработков с человеком, который возьмет на себя функции директора группы "ВДНХ". В обязанности
этого славного человека будет входить устраивание концертов.
Кроме того, нам необходим человек, готовый опять же за вменяемые деньги заняться сайтом группы "ВДНХ" - выложить туда тексты, фотографии, аудиозаписи, дагерротипы, гравюры, петроглифы и прочие изящные искусства.
Со всеми предложениями обращаться по адресу alexey.yablokov@gmail.com
С богом,
ВДНХ.
Tuesday, September 22, 2009
Друзья,
24 сентября, в 22-00, в клубе "Карибы" на Покровке состоится концерт цирковой рок-команды "ВДНХ". Стоимость входа - 200 р. В программе - новые песни, а также эротические фантазии пожилой домохозяйки, музыкальные натюрморты с морепродуктами, мемуары вивисектора, бактериологическая фуга и многое другое.
Приходите сами и зовите своих родных и близких.
Состав группы:
Алексей Яблоков - клавишные, вокал
Анатолий Старостин - бас, перепевы
Антон Сергеев - гитара
Владимир Валович - ударные
Wednesday, July 15, 2009
11:32AM
В 1959 году в Ливерпуле перестает существовать группа Леннона Quarrymen, и появляется группа Silver Beatles, которой впоследствии суждено стать музыкальным феноменом XX века и распространить свое влияние на миллионы людей.
В 1959 году в Манчестере (на расстоянии 53 км. от Ливерпуля) от неизвестной инфекции умирает некий моряк. Сыворотку его крови и образцы тканей аккуратные британские врачи сохранили в архиве. В настоящее время этот случай считается первым официально зафиксированным проявлением СПИДа в Европе.
Sunday, April 26, 2009
6:15PM
Сказано: лучше винно зелие пити,
Чем во горе да рассудке трезвому быти.
Thursday, February 5, 2009
16 февраля 2009 года в 20-00 в клубе «Карибы» состоится концерт команды «ВДНХ». В программе: песни западных славян, эксклюзивные рингтоны, корпоративный рок, жестокий конферанс, дегустация девчонок, бактериологические исследования, нюханье женских трусов и разрыв голосовых связок. После концерта состоится пресс-конференция, в ходе которой артисты ответят на вопросы, куда мы катимся и есть ли бог.
В составе группы: Алексей Яблоков (скандалист, бывший главный редактор Men’s Health, вокал, клавишные), Анатолий Старостин (бас, IT-технологии), Михаил Коняев (гитара, прокат оборудования), Владимир Валович (ударные, стройматериалы).
Внимание! Вход на мероприятие свободный. Это означает, что организаторы рассчитались с группой «ВДНХ» сполна, а каждый зритель может провести с собой не более сорока друзей.
Thursday, August 21, 2008
ИДИОТЫ
Утреннее телешоу
На полукруглом диване сидят четверо ребят в возрасте от 18 до 22 лет. На первом плане стоит ведущая с микрофоном в руках. Слева от дивана – небольшое возвышение, на котором находятся эксперты.
Ведущая: Ну, ребята, давайте уже утихомиримся, рассядем все по местам и будем знакомиться.
Артем: Я – менеджер по рекламе.
Лена: Я – студентка ВУЗа.
Ведущая: А какая у тебя специальность?
Лена: Маркетинг роскоши.
Ведущая: Очень хорошо. Дальше?
Рита: Я – администратор компьютерного салона.
Максим: Я – студент. Учусь в Институте Культуры на литературном.
Ведущая: Ого! У нас тут писатель (общий дружный смех). Ну раз так, то ты первым и начнешь! Правда, ребята?
Поощрительные аплодисменты.
Максим: Я? Ну… Как бы, в первый раз это случилось, когда я закончил школу. Как бы, до этого у меня в семье никто идиотизмом не страдал. Ну и вот… (облизывает губы и нерешительно смотрит в камеру).
Ведущая: Не волнуйся, Макс. Мы все здесь такие же, как и ты. Рассказывай дальше.
Максим: Ну я, короче… выпускной отмечал с ребятами. Среди них была девчонка, нормальная такая… она мне три года подряд нравилась, но… (мнется)
Ведущая (в камеру, с улыбкой): Продолжай, Макс!
Максим: Я? Ну… как бы, мы с ней пошли гулять потом. И я захотел расставить, короче, все точки. Говорю: «Если, как бы, ты не скажешь, че я тебе сделать должен, чтобы ты была со мной, я просто хлопну дверью». А она мне говорит – идиот. Вот…
Ведущая: То есть это был твой первый раз?
Максим: Ну, как бы, да… (усмехается). А потом, короче, я уже в институте – и весь первый курс слышу: идиот, идиот. И уже, как бы, сам в это поверил и втянулся как-то. Начал увлекаться этим… Ну, идиотизмом, как бы…
Ведущая: Не надо стесняться. Мы здесь все специально собрались, чтобы поговорить о наших общих проблемах. Рассказывай все откровенно, прямо и ничего не бойся. Да, ребята?
Все (хором): Ну, конечно! Давай, че ты! и т.д.
Максим (в кругу ободряющих улыбок): Я, когда понял, что втянулся, уже поздно было бросать…
Ведущая: А как ты понял?
Максим: Ну, вот пример маленький. Я, короче, полюбил язык свой рассматривать в зеркале. (Из круга раздаются согласные возгласы: «Да, да, и у меня такое было!») Мог прямо часами. Сижу и смотрю: он, короче, у меня толстый такой, вялый, как удав. Мама ругается, что в институт не хожу, семинары пропускаю, а я с утра пойду в ванную и засяду там до обеда. Обсмотрел весь язык, уздечку начал изучать, нёбо. Потом еще придумал – вывалить язык наполовину и кончиком вверх-вниз делать. Ну и втянулся, как бы… Много такого было.
Ведущая: А почему ты решил обратиться к нам?
Максим: Это мне один парень знакомый подсказал. Он как-то зашел меня навестить, короче. Я две недели в институте не показывался. Ушел в такой вираж… И стыдно, главное, самому… Я тогда придумал такую, как бы, фигню: в дыне сделать дырку сквозную, поднести к глазам и через нее, ну, дыню, как бы, рассматривать все, что вокруг. Предметы там, людей… Ходил прямо по улицам с дыней с этой и смотрел на всех… Вот. А потом приятелю показал это, а он мне сказал про вашу передачу.
Ведущая: Очень хорошо. У тебя еще не самый запущенный случай, Максим. Давайте теперь послушаем Артема.
Артем: Я, честно говоря, не знаю, как после этого про себя рассказывать… (застенчиво улыбается) Стыдно как-то…
Ведущая: А разве тебе не было стыдно идти к нам на передачу? Но ты же преодолел себя, значит, признал, что ты – идиот, да?
Артем: Ну, в принципе, да. Мы с батей тут дом начали строить. Он строил, а я помогал ему. И как-то сидим, перекур решили сделать. Он меня послал за сигаретами – а у нас от участка до магазина где-то с километр. Я, пока шел, смотрю – ежик лежит. Немаленький такой. (смех) Я думаю: че бы сделать с ним… Вспомнил, что они на иголки еду себе накалывают и в нору несут. А у меня с собой банан был – ну я по кусочкам разломал его и на каждую иглу начал накалывать. Увлекся, короче, так, что вообще забыл, сколько времени. Часа полтора где-то накалывал сидел. Потом смотрю: блин, уже обеденный перерыв в магазине. Вернулся к бате, он наорал на меня, конечно, сказал, что я идиот. Я не спорил. (агрессивно) А зачем я буду спорить? Что мне, больше других надо? Потом часто этого ежа вспоминал. Ходил всюду с бананами – на всякий случай, вдруг опять встречу его или другого…
Ведущая: Очень трогательная история. До идиотизма, простите меня, ребята, трогательная. Правда. Но это было один раз или ты превратился в маньяка? (смех, Артем тоже смеется). Ну хорошо. Настало время послушать прекрасный пол. Что нам расскажет Лена?
Лена: Я, кроме того, что учусь, еще работаю в крупном салоне, экспертом по роскоши. И много общаюсь поэтому с людьми. Потому что людям сейчас, как бы, нужно много роскоши. Они хотят не только выглядеть красивыми, но и обставлять себя красивыми вещами.
Ведущая: Это вся твоя история? (смех в зале)
Лена: Ну, я в принципе, могу добавить, что до сегодняшнего дня, пока вы не позвали меня на свою передачу, я не считала себя уж прямо идиотом…
Ведущая: И, тем не менее, когда тебе рассказали тему передачи, ты не отказалась?
Лена: Ну, как бы, нет.
Ведущая: А почему?
Лена: Просто потому, что мне кажется, что человек должен уметь показать себя в любом ракурсе.
Ведущая: А может, ты тоже занимаешься идиотизмом? Когда никого нет рядом, когда коллеги, допустим, или однокурсники, тебя не видят?
Лена (краснея): Когда вы говорите «идиотизм», я не понимаю, что конкретно вы имеете в виду. Я довольно неплохо представляю себе этот феномен. Есть разные виды… Абстрактный идиотизм, бытовой, метафизический…
Ведущая: Мне кажется, Лена просто увиливает от ответа.
Лена: Да нет, вы знаете, я могу сказать прямо: пожалуй, единственный вид идиотизма, который я когда-либо… ну… пробовала, скажем так, это бытовой. Вот эта история с ежиком – это классический абстрактный идиотизм. А у меня, как и у Максима – бытовой. Я один раз, давно еще, пошла в институт. И в аудитории был парень, мой одногруппник. Я всегда чувствовала, что нравлюсь ему, как-то привлекаю его внимание… А потом произошла одна такая нехорошая вещь… в общем, он была вечеринка у друзей… и я заметила, что он обнимается с другой. И почувствовала такую ненависть к нему и к себе, что пошла на кухню и вся облилась томатным соком… Стою, как идиотка, в соке, все хохочут, а я плачу… (плачет).
Ведущая: Ну-ну, Лена!.. Не расстраивайся, тем более, что ведь кончилось у вас, насколько я знаю, все хорошо?
Лена (всхлипывая): Да… Он женился на мне, в итоге.
Артем: Так что теперь вы должны вместе вырастить маленьких идиотиков! (Общий смех).
Ведущая: Ну что же, ребята, тогда я предоставляю слово нашему эксперту, знаменитому модельеру Вячеславу Зайцеву! (Аплодисменты)
Вячеслав Зайцев: Вы знаете, я вот тут сейчас сидел, слушал… Мне очень трудно сказать, кто из ребят в большей или в меньше степени подвержен пороку… Идиотизм обычно трудно скрыть. Но, знаете, я скажу так: я бы посоветовал Лене сменить ее откровенное красное платье на брючный костюм в палевых тонах, например. Мне кажется, он сделал бы из нее другого человека. И, конечно, вот этот хвостик надо расплести, может, даже немножко мелировать бы не помешало… А вот Максиму и Артему я даже не знаю, что посоветовать… Наверное, стоило бы для начала заняться их маникюром. Ну и вот эти вот дедовские брюки заменим на что-нибудь более молодежное, какие-нибудь джинсики или вельвет.
Ведущая: Это сработает?
Вячеслав Зайцев: Возможно.
Ведущая: Пока ребята думают над тем, что их ждет, я передаю слово другому эксперту – нашему любимому МАКСИМУ ГАЛКИНУ! (Гром аплодисментов).
Максим Галкин (голосом Олега Табакова): А я все чаще замечааааю, что меня как будто кто-то подмениииииил… (общий смех). (голосом Никиты Михалкова): Ребятки! Родные мои! Ведь вы же живете в России! Живете на Русской Земле! Почему же вы, извините меня, такие здоровенные лбы, стыдитесь смотреть зрителям в глаза? Когда вы уже научитесь говорить прямо, честно, открыто! Скажите: да, я идиот! Я не стыжусь этого, но и не горжусь этим. Я такой, какой есть. А тем, кому я не нравлюсь, я всегда готов дать отпор! (Гром аплодисментов) (Голосом Дмитрия Медведева): Мы живем в России, где выстроено демократическое общество, кто бы в этом ни сомневался. В этом обществе найдется место всем – всем, кто чтит и уважает закон. Идиоты – не исключение. А, скорее, даже приятное подтверждение. (Овации)
Ведущая: Ну что же, Максим… или я даже не знаю, кто… сказал свое слово. Ну, и наконец, чем порадует нас очаровательная Ксения Собчак?
Ксения Собчак: Ребята! Вы все такие классные. Я вот на парней смотрю и думаю: кто из них мне больше нравится? (Смех и аплодисменты) Пожалуй все-таки Макс… Это же ты говорил, что у тебя толстый, как удав, да? (Громовой хохот в зале)
Макс: Да я про язык говорил! (смех усиливается)
Ксения Собчак: Ну язык мы тоже как-нибудь используем… А если серьезно, ребята, я вам всем желаю оставаться самими собой. Потому что… ну не знаю… когда кто-то начинает у тебя в душе копаться, это голимые дебилы только могут себе позволить, правда? (участники одобрительно кивают). Ну вот. А вы разве дебилы? Нет. Вы просто идиоты. Вот и все (смех, аплодисменты).
Ведущая: В самом деле, лучше и не скажешь. Спасибо вам, ребята, за сегодняшнее участие, спасибо за то, что не побоялись прийти, спасибо, что не постеснялись высказать, что наболело! Спасибо нашим экспертам за мудрые и добрые слова! Наконец, спасибо вам, зрители, за то, что остаетесь с нами! Увидимся через неделю! Пока!
Tuesday, August 5, 2008
Пришел я на работу. Открываю почтовый ящик, а там два приглашения. Одно – от старого друга: «Привет! Пойдем сегодня в 19-00 с ОМОНом драться». Второе – от друга еще не старого, но тоже хорошего: «У меня вчера день рождения был. Приходи сегодня в 19-00 в клуб на Лубянке. Будем барана целиком жарить».
И, знаете, задумался я крепко. Глубоко как-то задумался. Хочется, с одной стороны, и барана поесть, особо жареного. С другой стороны, за державу выступить тоже надо. К тому же, там друг старый, проверенный. А тут – еще неизвестно, чем дело кончится. Что ж делать-то, думаю. Куда податься?
Звоню тому, который с ОМОНом.
- Ты, - говорю, - никак это дело на пораньше перенести не можешь? Ну, на час хотя бы.
- Не могу, - обижается. – У тебя как с головой вообще? Это митинг, понял? Путин-лыжи-магадан! Долой полицейское государство! Нам нужна другая Россия.
- А мне, - говорю, - жареный баран нужен.
- Сам ты баран, - обижается друг, - все гибнет, понял? Случаи милицейского произвола учащаются, виновные остаются безнаказанными. Пойдем с нами! Мы докажем этим…
Тут звонок мне на мобилу. Звонит тот, у кого день рождения вчера.
- Погоди минутку, - говорю другу, - повиси на линии.
Переключаюсь.
- Ну что, - кричит у кого вчера день рождения, - готовишься? Я барана специально вез из области! Фуру поймал, прикинь?
- Вадик, - говорю я, - а можно я попозже приду, хотя бы в восемь, в полдевятого?
- Ты ебнулся? - изумляется Вадик. - Мне сорок лет вчера стукнуло. Я дохлого барана на фуре два часа…
- Тут, понимаешь, какое дело, - робко говорю я, - меня с ОМОНом драться зовут. Неясно, сколько это может занять времени, сам понимаешь. Может, за час уложимся, может, за пять минут.
- В общем, так, - именинник говорит, - ты выбирай, кто тебе дороже: ОМОН или баран. Я то есть. И перезвони.
- Мне, - говорю, - дороже всего на свете правда. И заключается она в том, что одно без другого никак не складывается.
Перевожу телефон обратно, на первую линию. Извиняюсь и говорю, что никак сегодня не смогу. Подерусь как-нибудь в другой раз. Друг обкладывает меня в три этажа, называет фарисеем и жополизом и бросает трубку. Потом возвращаюсь к имениннику и говорю, что на диете, поэтому барана есть боюсь. За язву волнуюсь.
Вадик говорит, что я трус и рохля, и что он так и думал. Дружба разорвана.
Я остаюсь один.
Иду в парк.
Беру два пива.
И до вечера сижу на скамейке против пруда, бессмысленно наблюдая, как два лебедя нарезают круги по мутно-зеленой воде.
А ведь мог пойти есть барана.
И с ОМОНом было бы интересно.
Wednesday, July 23, 2008
Болезнь Никанора: отправляясь на пирушку, он испытывал страх перед звуками флейты; заслышав на пиру первые звуки ее, он переживал ужас; он говорил, что с трудом мог сдержать себя, если это было ночью; днем же слушая этот инструмент, он не испытывал никакого волнения. Это продолжалось у него долгое время.
Tuesday, June 17, 2008
...- Взял ее, короче, за сиськи, помацал. Она хихикает. Потом начал активно так действовать, мол, фифи-хихи, а финал один, ага. А она, короче, на меня так глазищами блесь-блесь и говорит: "Бык ты, - говорит, - тупогуб. Тупогубенький бычок". Смотрю: а она уже у дверей. Коза!
Monday, February 4, 2008
— Алло?
— Мой дорогой! Наконец-то ты позвонил… Я уже заждалась… Сегодня я буду плохой девочкой… Я позволю тебе все, что хочешь. Любые твои фантазии сегодня исполнятся…
— В принципе, я уже готов.
— Меня это заводит… Когда ты приходишь и говоришь «я уже готов», я сама начинаю возбу…
— Подожди секунду. Ты сказала – «любые фантазии»?
— Да, конечно…
— Отлично. Скажу тебе честно: я некрофил. У меня никогда еще не было нормального секса, мне придется попросить тебя быть моей партнершей сегодня.
— Да… но… я не знаю…
— Не знаешь – перезвоню твоему менеджеру и уволю тебя, на хрен. Я деньги за этот звонок плачу, между прочим. Так что давай – начинай.
— Господи… что говорить-то?
— Обычно за сексом я иду на старое городское кладбище, ночью.
— Ну… я лежу в гробу.
— Погоди ты! Я тебя должен выкопать сначала, наверное?
— Ну хорошо… Ой, господи… я лежу в полной темноте, вся холодная, короче, как дерево… Вдруг слышу какой-то стук сверху… Это идешь ты – весь возбужденный, с лопатой, короче, откапывать меня…
— Давай без «короче», ладно? Нормально говори!
— Ну вот… ты откапываешь меня, а я тебя уже жду – лежу вся возбужденная, я вся горю…
— Че ты несешь-то? Где ты горишь? Ну все, блин…
— Нет! Нет! Я ошиблась! Прости… я лежу вся холодная, загадочная… Свет луны льется на мое и без того бледное лицо…
— Чудесно!
— Ты наклоняешься ко мне ближе и видишь, что мое лицо страдальчески оскалено…
— А что это у тебя в углу рта?
— Герпес?
— Дура! В углу рта у тебя уже намечается какая-то синева.
— Ну да… намечается… я умерла несколько дней назад… Ты снимаешь брюки и я вижу… то есть вековые деревья вокруг моей разоренной могилы видят твой возбужденный…
— Подожди ты! А про опарышей?
— Про кого?
— Опарыши! Личинка мясной мухи! Очень подвижны и используют малейшую возможность для ухода из заточения!
— А причем тут… я?
— Скажи: «Опарыши покрывают мою грудь плотным слоем и копошатся в свете луны»!
— Опарыши… это… покрывают грудь и копошатся… фу… я не могу… меня тошнит…
— «Фу», сука? Противно тебе? А 70 рублей за минуту разговора – не противно? Давай дальше гони!
— Я не знаю… Не знаю!! Что ты пристал-то ко мне?
— Пристал, потому что ты мертвая, потому что пришел для того, чтобы откопать тебя, использовать и оставить на разоренной могиле!
— Простите, молодой человек, ваше время истекло.
— Ваша девушка работает отвратительно. На мой взгляд, ей рано работать в вашей службе. Пожалуйста, примите мою информацию к сведению.
Thursday, January 31, 2008
Barberry - барбарис
Bearberry - толокнянка
Bilberry, whortleberry - черника
Blackberry – ежевика
Blueberry – черника (голубика)
Boysenberry – ежемалина, бойзен-ягода
Buffaloberry –шефердия (красная облепиха)
Cloudberry - морошка
Cowberry, Lingonberry - брусника
Cranberry, mossberry - клюква
Crowberry – водяника, вороника, шикша
Currant red black, and white types – смородина: красная, черная, белая
Dewberry – дикая ежевика, ожина, куманика
Elderberry - бузина
Garden strawberry – клубника
Gooseberry - крыжовник
Hackberry - каркас
Hawthorn - боярышник
Honeysuckle - жимолость
Huckleberry - черника
Loganberry – логанова ягода
Medlar – мушмула
Mulberry - шелковица
Nannyberry or sheepberry - калина
Raspberry – малина
Rowan, ashberry – рябина
Salmonberry – малина превосходная
Sea-buckthorn – облепиха
Serviceberry, juneberry – ирга
Thimbleberry – малина мелкоцветная
Wineberry – малина пурпурноплодная
Wolfberry – заманиха (дереза)
Woodland strawberry – земляника
Monday, January 21, 2008
6:05PM
Переведіть мене через майдан,
Туди, де бджоли в гречці стогнуть глухо,
Де тиша набивається у вуха.
Переведіть мене через майдан.
Переведіть мене через майдан,
Де все святкують, б’ються і воюють,
Де часом і себе й мене не чують.
Переведіть мене через майдан.
Переведіть мене через майдан,
Де я співав усіх пісень, що знаю.
Я в тишу увійду і там сконаю.
Переведіть мене через майдан.
Переведіть мене через майдан,
Де жінка плаче, та, що був я з нею.
Мину її і навіть не пізнаю.
Переведіть мене через майдан.
Переведіть мене через майдан,
З жалями й незабутою любов’ю.
Там дужим був і там нікчемним був я.
Переведіть мене через майдан.
Переведіть мене через майдан,
Де на тополях виснуть хмари п’яні.
Мій син тепер співає на майдані.
Переведіть мене через майдан.
Переведіть...
Майдану тлумне тло
Взяло його у себе і вело ще,
Коли він впав у центрі тої площі,
А поля за майданом не було.
Monday, December 24, 2007
Не забыть купить друзьям к Новому Году:
-Лад Шостаковича
-диссонантная тональность Бартока
-хроматическая тональность Хиндемита
-система полюсов Стравинского,
-сериальные ряды Карлхайнца Штокхаузена,
-тропы Хауэра,
-синтетаккорды Рославца,
-равноинтервальные звукоряды Прокофьева,
-лады ограниченной транспозиции Мессиана
Friday, November 23, 2007
...Александр Иванович повертел в руках серый бланк. Адрес правильный. Фамилия тоже.
"Малая Касательная 16 Александру Корейко. Меня только что
зарезало трамваем на Патриарших. Похороны пятницу, три часа дня. Приезжай.
Берлиоз".
Александр Иванович ничего не понял, но так взволновался,
что сжег телеграмму на свечке.
В семнадцать часов тридцать пять минут того же дня прибыла
вторая депеша:
"Я умер от лихорадки в болотах Сингапура тчк Мелькиадес."
Александр Иванович побледнел от злости и разорвал телеграмму в клочки.
Tuesday, November 6, 2007
Приказчик Элтон, в Англии, отправляется на загородную прогулку, завлекает ребенка в кусты, через некоторое время возвращается и идет к себе в контору, где и заносит в свою записную книгу следующие слова: “Убил сегодня девочку, было прекрасно и горячо”.
Один прелат по временам являлся в Париж в дом терпимости и заказывал себе проститутку, которая должна была ложиться на парадную постель, изображая из себя труп. Для довершения сходства он заставлял ее сильно набелиться. Какое-то время в комнате, как бы превращенной в покойницкую, он, облачившись в траурную одежду, совершал печальный обряд, читал отходную, затем совокуплялся с молодой женщиной, которая все это время должна была изображать усопшую.
Ардиссон в детстве занимался мастурбацией, обычно поедал собственную сперму, бегал за девушками, не понимая, что они над ним смеются. Имел обыкновение вылизывать место, где мочились женщины. В селе он слыл “сосателем”: женские груди являлись для него фетишем, и он любил их сосать. Вместе с отцом он пользовался нищенками, которые у них ночевали. С течением времени он дошел до некрофилии. Любил употреблять в пищу кошек и лягушек. Он был захвачен в то время, когда, принесши домой труп 3-летнего ребенка и спрятав его в солому, ночью занимался удовлетворением своей страсти. Даже гниение трупа, выдавшее его, не смущало его. Малоразвит. Нравственные чувства совершенно отсутствуют. Пребываение в тюрьме ему нравилось.
В разное время и в различных местах солдат Г., 30 лет от роду, наносил столовым или перочинным ножом уколы девушкам в область живота, главным образом, в половые части. Эти покушения он мотивировал усиленным до бешенства половым влечением, которое могло быть удовлетворено только укалыванием женщин или же мысленным представлением о таком повреждении.
Однажды И.Г., 26 лет, был случайным свидетелем того, как служанка его матери во время мытья окон, разбила стекло и сильно порезала себе руку. В то время, как он помогал ей остановить кровотечение, его охватило неудержимое желание высосать вытекшую из раны кровь. Он удовлетворил свое желание, причем испытал сильнейшее эротическое возбуждение, дошедшее до полного оргазма и семяизвержения.
У пациента А. жалобы на меланхолическое настроение, представления самотерзающего свойства и извращенные наклонности, совершенно немотивированные, например, к смеху в серьезных обстоятельству, к швырянию денег в воду, к беганию под проливным дождем.
Один офицер был известен в публичном доме в К. исключительно под именем Oel (масло). Он добивался эрекции и семяизвержения единственно тем, что приказывал обнаженной проститутке становиться ногами в кадку, наполненную маслом, и смазывал им все ее тело!
Один господин раз в месяц, в определенный день, являлся к своей возлюбленной и ножницами отрезал у нее прядь волос, спускавшуюся на лоб. Эта манипуляция доставляла ему полнейшее половое удовлетворение. Никаких других требований к этой женщине он не предъявлял.
Один господин в Вене регулярно посещал многих проституток с единственной целью намылить им лицо и провести затем поверх лица бритвой, как если бы он намеревался обрить им бороду. Никогда он не причинял повреждение женщине, но эти действия вызывали в нем сильный оргазм и семяизвержение.
К., 50 лет, удовлетворял свое извращенное половое влечение исключительно с мальчиками 10-15 лет, которых он склонял ко взаимной мастурбации и которым он в момент наивысшего возбуждения прокалывал ушную мочку. В последнее время это его больше не удовлетворяло, и он совершенно отрезал ушную мочку. Был уличен и приговорен к 5 годам тюрьмы.
Мантегацца сообщает о гнуснейшем виде спорта у дегенератов китайцев, которые содомизируют гусей и в момент эякуляции отсекают им голову саблей.
Один господин являлся к проституткам, приказывал им купить живую птицу или живого кролика и заставлял подвергать животное истязаниям: отрывать голову, вырывать глаза, внутренности. Когда он находил девушку, соглашавшуюся исполнить его желание и когда она обнаруживала при этом особенную жестокость, то он приходил в восторг, щедро платил ей и возвращался домой, не трогая ее и вообще не требуя от нее ничего иного.
Однажды Б., еще обучаясь в школе, остановился с другим мальчиком на углу очень крутой улицы с целью заняться мастурбацией. В это время мимо проезжал громоздкий экипаж с четверкой лошадей. Кучер кричал на них и удерживал лошадей с такой силой, что искры появлялись у них из-под копыт. Это зрелище вызвало у Б. сильное половое возбуждение, а при падении одной из лошадей – семяизвержение.
“Мысль о рабстве действовала на меня сильно возбуждающим образом…Меня необычаайно возбуждало то, что один человек может владеть другим, продавать его, наказывать, и при чтении “Хижины дяди Тома” я неоднократно имел эрекции.”
Через каждые 3 месяца к одной проститутке является 45-летний господин и платит ей 10 франков за следующую процедуру. Она должна его раздеть, связать руки и ноги, завязать глаза и затемнить комнату. Затем она усаживает своего гостя на софу и оставляет в этом беспомощном состоянии одного. По прошествии получаса она должна вернуться и развязать его, после чего он отдает ей деньги и удаляется вполне удовлетворенный.
Около 13 лет отроду Ц. почувствовал склонность к изящному дамскому башмачку с высоким подъемом. Помещая такой башмачок меж бедер, он достигал извержения семени.
В тот период с Х. происходили приступы истерии каждый раз, когда сапожник говорил с ним о гвоздях в дамских башмаках или набивке гвоздями дамской обуви. Еще сильнее была реакция в том случае, когда он встречал красивую женщину с обильно подбитой гвоздями обувью. Для достижения семяизвержения ему достаточно было только вырезать из картона подошву дамского башмака и вбить в нее гвозди.
На 15-м году Ц. пришла в голову мысль давать пуделю лизать свои ноги. Однажды ему пришлось быть свидетелем того, как этот же пудель в их доме лизал пальцы ног хорошенькой горничной, читавшей в это время книгу. Сцена эта привела Ц. В сильное половое возбуждение, завершившееся излиянием семени. Тогда он убедил девушку почаще доставлять ему такое зрелище, а затем, не довольствуясь и этим, сам заступил место пуделя, что неизменно имело своим следствием эрекцию и излияние семени.
В 16 лет В. удовлетворял свое половое чувство, выпивая свежую женскую мочу. Он испытывал такое наслаждение, делая это, что не ощущал ни вкуса, ни запаха мочи. Каждый раз после питья он испытывал чувство живейшего отвращения и тошноты и давал себе слово не следовать больше своему болезненному влечению.
Тардье описывает стариков, которые собирались в тайном месте, как правило, на задворках театров, куда приходили женщины, торопящиеся помочиться, и тут же начинали втягивать ноздрями запах мочи, что, в свою очередь, вызывало семяизвержение.
Х., девушка 26 лет, с тяжелой наследственностью. С 6 лет взаимный куннилингус, с этого времени до 17 лет за отсутствием подходящего случая одиночная мастурбация. После этого и по настоящее время куннилингус с разными подругами, причем в одних случаях она брала на себя активную роль, в других – пассивную. Максимальное наслаждение она получала, вылизывая анальное отверстие любимой женщины, а также менструальную кровь подруги… Она работала уже 10-15 лет в пивной родственника, охотнее всего в брюках и кожаном фартуке. Интеллигентна, хорошего нрава и вполне счастлива в своем гомосексуальном извращении.
“Особенно возбуждала меня в течение многих лет “Хижина дяди Тома”, затем путешествия Синдбада-морехода в книге “Тысяча и одна ночь”, а именно приключение с чудовищем, когда Синдбад играл роль лошади.”
В особенности Л. любил с кем-либо из своих товарищей заниматься взаимной мастурбацией. На вопрос, что именно его побуждало отдавать предпочтение тому или иному мальчику, Л. ответил, что у школьных товарищей его особенно привлекала для целей взаимной мастурбации белая, красиво сформированная рука.
В то время пациент получал извержение семени не только при вышеупомянутом совместном онанизме, но и тогда, когда его охватывал сильный страх. Так, например, если учитель диктовал без подготовки и Л. не мог поспевать за ним с переводом, то часто наступала эякуляция.
Только босая нога служила для Х. возбуждающим стимулом. Он часто испытывал стремление идти за мужчинами по улице в надежде при случае снять у них сапоги. Известным суррогатом для него было хождение босиком. Иногда овладевала им настоящая страсть со сладострастной дрожью пройтись босиком по улицам. Он держал при этом свою обувь в руке, испытывал сильное половое возбуждение и получал удовлетворение в самопроизвольной или искусственно вызванной эякуляции… Самым счастливым для него временем было пребывание в водолечебнице, где он мог, как и все, в целях лечения ходить босиком… Затем явилось непреодолимое стремление к босым крестьянам, рабочим, которых он одарял, чтобы они только позволяли ему целовать у них ноги.
Линдстон сообщает об одном господине, который был в связи с женщиной с ампутированной голенью. После того, как он с ней разошелся, он страстно жаждал женщин с подобным же недостатком.
Одна дама рассказала, что в первую брачную и следующую ночь ее супруг удовлетворялся тем, что целовал ее, ласкал ее не очень обильные волосы и затем лег спать.На третью ночь он принес густой с длинными волосами парик и попросил свою жену надеть его. Как только она это сделала, ее муж прекрасно выполнил, хоть и с опозданием, супружеские обязанности. На следующее утро он снова стал ласкать ее, причем предварительно нежно гладил парик… Увидев, что здесь имеется причуда, жена согласилась на желание любимого мужа, похотливость и потенция которого зависели от парика. Странным было только, что этот парик действовал 15-20 дней. Волосы должны быть роскошные, цвет был безразличен. Результатом брака после 5 лет стали двое детей и коллекция из 72 париков.
Х., 20 лет, любит только мужчин с большими усами. Однажды Х. Встретил человека, который соответствовал его идеалу. Он пригласил его к себе домой и был разочарован, когда тот снял свои (искусственные) усы. Только когда тот опять их надел, у Х. появилось возбуждение и полная потенция.
Отрезатель кос П., 40 лет. При обыске у него нашли на дому 65 кос и косичек, распределенных по пакетам… П. Сообщает, что если ему удается действительно держать в руках волосы молодой девушки, то он чувствует сильное половое возбуждение и этим осязанием вызывает у себя эрекцию и семяизвержение… Находясь во власти своего влечения к косам, он был в таком возбуждении, что неясно различал окружающие предметы и плохо помнил, что происходило вокруг него. Когда он ножницами дотрагивался до косы, у него появлялась эрекция, а в момент отрезания – эякуляция.
Могу сообщить еще об одном фетишисте платка, который в августе 1890 года был снова захвачен как раз в то время, когда он вытаскивал из кармана дамы платок. При обыске у него нашли 445 дамских носовых платков. Кроме того, он два тюка таких улик сжег.
Ц. Начал мастурбировать на 12-м году и с тех поро не мог видеть женского носового платка без того, чтобы у него не появлялись оргазм и эрекция. Он испытывал стремление овладеть платком. В то время он был певчим и пользовался похищенными платками для мастурбации на ближайшей колокольне. Такое сильное влияние оказывали на него только платки с черной и белой каймойй, фиолетовые или полосатые.
“Я совершенно равнодушен не только к обыкновенным, так сказать, простым, грубым, лохматым мехам, но также и к таким, которые обычно считаются хорошими и ценными, но у которых остевой волос или удаляется при отделке (морская собака, соболь), или короток от природы (горностай), или, наконец, слишком длинен и лежит (обезьяна, медведь). Специфическое действие оказывает только стоячий осевой волос у соболя, куницы, скунса и т.п.”
Мальчик, 12 лет, испытал сильное половое возбуждение, когда ему пришлось покрыться лисьей шубой. С этого времени он стал мастурбировать, употребляя для этой цели мех, или брал с собой в кровать лохматую собачонку.
“Общее чувство. Я чувствую себя женщиной в мужском образе. Если я иногда и ощущаю свои мужские формы, то соответствующий орган все-таки ощущает по-женски. Так, например, пенис чувствует как клитор, уретра как женский мочеиспускательный канал и влагалище. Я всегда чувствую в ней влажность, хотя бы она и была совершенно сухой. Мошонка кажется мне как labia majora (большие губы), короче, я всегда ощущаю у себя матку, а что это значит, это может оценить только тот, кто это сам чувствует или чувствовал”.
“Год назад К., 36 лет, стал испытывать парестетические ощущения: ему казалось, что на месте половых органов у него находится клубок, потом он стал чувствовать, что мошонка и пенис у него исчезли и что его половые органы сделались женскими. Он чувствовал, что у него выросли груди, коса, что он одет в женское платье. Он сам себе казался женщиной. На улице ему слышались соответствующие возгласы со стороны прохожих”.
В 1888 г. у Франца С. Стало развиваться помешательство. Он заметил, что все его избегают, что от него исходят вредные испарения, что от него воняет (обонятельные галлюцинации). Этим он стал объяснять перемену в отношении к нему окружающих, так же он объяснял их чихание, кашель и т.п. Он стал чувствовать запах трупа, гнилой мочи. Причиной своего дурного запаха он считал семяизлияния вовнутрь. Также внутренние поллюции он ощущал в виде жидкости, текущей от лобка к груди.
“На 15-м году жизни мне случилось увидеть половые органы у одного кучера. Я бросился к нему и с чувством сладострастия приложил свои половые органы к его. С этого времени я стал охотно посещать конюшни, заводить знакомства с кучерами, играть их половыми органами, доводя их до эякуляции”.
“В Вене я видел случай первичного склероза мягкого неба у одного молодого мужчины, который посещал маскарады в костюме женщины и завлекал там мужчин. Он ссылался на то, что у него регулы, и те соглашались на сношение через рот. Так, он однажды будто бы обманул за один вечер 14 человек”
Х, 26 лет. Уже с 10 лет чувствовал странное влечение к лакированным сапогам, с 13 лет занимался онанизмом, причем эякуляция происходила только в том случае, если он видел перед собой лакированные сапоги… Чувствовал влечение только к изящно одетым молодым людям, носившим лакированные сапоги. Вводил себе в задний проход шар и, передвигая его взад и вперед, воображал, что с ним совершает половой акт молодой человек в лакированных сапогах. В то же время он мастурбировал. При этой имитации пассивной педерастии он надевал кальсоны из красного шелка. Одно время приклеивал к стенам общественных зданий такого рода записки: “Мой задний проход – к услугам красивых мужчин в лакированных сапогах”.
Thursday, September 6, 2007
1 серия. На рынках Москвы резко увеличивается количество точек по продаже черной икры. Товар продается по невероятно низким ценам - 200-300 рублей за полкило. Концы никуда не ведут – продавцы не раскалываются.
2 серия. Оперативникам становится очевидно, что в городе орудует профессиональная банда браконьеров. Во главе созданного штаба по борьбе с бандформированием стоят опытный агент Феликс Дайкин (предположительно – Сергей Безруков) и его помощница Инга (предположительно – Алика Смехова).
3 серия. Для начала Феликс пытается установить слежку за покупателями черной икры. Это ни к чему не приводит. Выясняется, что покупатели используют икру по ее прямому назначению. Феликс в отчаянии. Инга, как умеет, утешает его.
6 серия. После провала и глубокой депрессии (4-5 серии) Дайкин и Инга вновь полны решимости покончить с незаконной торговлей икрой. Используя дедуктивный метод и переодевание, они выходят на главных поставщиков черной икры на московские рынки. Ими оказываются выходцы из Астрахани братья Саркисян (предположительно – бр. Кличко).
7 серия. Инга посещает СИЗО № 5, где содержится несовершеннолетний племянник одного из братьев Саркисян - Ленька. Чумазый веснушчатый мальчишка неожиданно пробуждает в Инге материнскую нежность. Она дает себе слово, что когда он выйдет на волю, она примет участие в его судьбе. Ленька рассказывает, что его дядя вместе с братом безвылазно живут в Астрахани и в столице не появляются. Вечером Инга рассказывает о встрече с Ленькой Феликсу. Оба приходят к выводу, что между братьями Саркисян и торговцами есть посредник, вероятнее всего курьер. (Возможна любовная сцена между Феликсом и Ингой как финал этой серии).
8 серия. Тем временем в Астрахани вовсю кипит работа по налаживанию связей со столицей. Братья Саркисян собираются осуществить грандиозный план: отправить в Москву около трех тонн черной икры, чтобы распродать ее на рынках по 100 рублей за кило и, таким образом, парализовать рынок икры в целом. Для этой операции они используют курьера по кличке Гамлет (предположительно – Александр Домогаров). Гамлет тщательно готовится к поездке в Москву: ему предстоит трудное задание.
9-10 серия. Феликс и Инга без устали дежурят в аэропорту «Шереметьево-1», пытаясь не пропустить курьера из Астрахани. Пока что их ожидания тщетны.
11 серия. Феликс отдает распоряжение о создании специальной фелинологической бригады. Под опытным руководством дрессировщиков в аэропорту формируется команда из пяти русских голубых котов, натасканных на черную икру и внутренности осетра.
12 серия. Гамлет летит в Москву с первой партией товара. В самолете он вспоминает свое детство, родителей, школу и институт. Попутно мы узнаем о том, что у него аллергия на мясо.
13 серия. Гамлет прибывает в аэропорт «Шереметьево-1». 25 коробок с икрой умело замаскированы под чистые CD-болванки. Он проходит мимо ничего не подозревающих Феликса и Инги, которые горячо обсуждают судьбу мальчика Леньки. Неожиданно на Гамлета бросается натренированный кот Рауль из фелинологической бригады, который круглосуточно дежурит на таможенном контроле. Гамлет пытается отбиться: подбежавшие таможенники ведут его на личный досмотр.
14 серия. На досмотре присутствуют и Инга с Феликсом. Во внутреннем кармане пиджака Гамлета находят две молоки. Однако этого недостаточно для задержания, поскольку коробки с икрой еще не попали на разгрузочный конвейер. Гамлет признается, что молоки – его талисман, подаренный девушкой при расставании. Феликс саркастически усмехается. Однако Инге вовсе не весело: жгучий взгляд Гамлета и его стройная фигура пробуждают в ней страсть.
15 серия. Феликс уходит к багажному конвейеру, проследить за коробками. Таможенники – вместе с ним. В комнате остается лишь Инга с Гамлетом. Неожиданно тот горячо целует ее, отталкивает и выбегает. Начинается погоня по всему терминалу: Феликс совместно с таможенниками и котом Раулем обнаружил, что в коробках – икра. Гамлету удается выбежать из здания аэропорта и прыгнуть в такси. Феликс и Инга преследуют его на милицейской машине (кот Рауль также находится в салоне).
16 серия. Погоня продолжается. В районе магазина “АШАН” такси вдруг резко тормозит. Гамлет выбегает и бросается в магазин. Феликс и Инга бегут за ним. Их худшие ожидания оправдываются: курьеру удается затеряться в толпе. Феликс по громкой связи требует закрыть все выходы из магазина и всем покупателям оставаться на местах. Вместе с Ингой они квадрат за квадратом исследуют здание “АШАНА”.
17 серия. Феликс и Инга продолжают исследовать здание “АШАНА”.
18 серия. Гамлет обнаружен в мясном отделе! Ничего не знающий о его аллергии Феликс достает табельное оружие и, наставив его на Гамлета, велит поднять руки вверх. Однако Гамлет смотрит не на него, а на Ингу, которая с Раулем на руках, в оцепенении, стоит рядом. Ласково ей улыбнувшись, он достает из лотка немного парной баранины, глотает ее и через минуту умирает в страшных судорогах. Последние его слова: “Я не выполнил задание, но впервые в жизни полюбил…” Инга, рыдая, уходит из магазина. Феликс вызывает по рации подкрепление, играя желваками.
Финальный эпизод (титры: "Два месяца спустя"): Инга идет по набережной, держа за руку Леньку. У нее в сумочке звонит мобильный телефон. Это Феликс: он интересуется, во сколько Инга будет дома. Инга секунду колеблется, затем отвечает: "Я еду в Астрахань".
Конец фильма.
Thursday, June 28, 2007
Савва: Так и быть. Я тебе все расскажу. (пауза) Когда-то я был энтомологом…
Лия: Что это значит?
Савва: Это значит, что я ловил насекомых.
Лия: О боже! Но зачем?!
Савва: Теперь я и сам не понимаю. Что-то тогда на меня нашло… понимаешь? Я почувствовал, что мне необходимо ловить насекомых!
Лия: Ну, хорошо. Допустим… И что?
Савва: Лия, однажды летом я увидел на косогоре жука-зебру. Это очень редкий жук, понимаешь?
Лия: И что?
Савва: Я поймал его, отнес в лабораторию и погрузил в спирт. Так обычно делается… понимаешь, ну, чтобы… в общем, неважно!
Лия: И?..
Савва: Я ушел пить чай, а когда вернулся – жук-зебра исчез!
Лия: Боже мой… Савва…
Савва: Исчез, Лия! И вдобавок прихватил с собой годовой запас моего спирта. Но и это не самое страшное… С тех пор… даже не знаю, как тебе объяснить. Мне страшно, Лия. Мне все время кажется, что где-то неподалеку от меня ходит мой жук-зебра. Ходит и пьет мой спирт. Тот самый жук, поискам которого я посвятил почти 25 лет своей жизни!
Monday, June 18, 2007
Картина 1-я
Аня (в комнате одна): Саша, ты здесь?
Саша (вбегает): Здесь, зайка! (хватает Аню за грудь)
Аня: Тише… тише, дурачок… услышит кто-нибудь
Саша: А мы одни! Бабушка на базаре, дед умер два года назад…
Аня: А мама-папа?
Саша: А я детдомовский! (хохочет)
Аня (кокетливо): И что же мы будем делать?
Саша: А вот что… (расстегивает на Ане джинсы)
Аня: Нууу… а пианино есть у тебя?
Саша (удивленно): Есть. А зачем тебе?
Аня (лукаво): Мне нравится, когда секс на пианино… Понимаешь? Я тогда вся с одной стороны как будто в музыке, а с другой стороны – в парне.
Саша: Блин. Ну ты, мать, даешь!..
Аня: Так есть пианино или я пошла?
Саша: Стой! В другой комнате.
Аня: Ну так идем, идем скорее…
Уходят
Картина 2-я
Саша, возбужденно дыша, притискивает голую Аню к пианино. Сажает ее на закрытую крышку, пытается раздвинуть девушке ноги.
Аня: Подожди (соскакивает, открывает крышку). А оно настроено?
Саша: Аня… я не понимаю… какая разница-то, блин?!
Аня: Я могу только, если оно настроено. Понимаешь? Я должна быть в музыке. В строе. Иначе я не кончаю в принципе. Еще и цистит начнется.
Саша (стонет): Аааааня… ну екалэмэнэ… Ну Анечка, что за хреновина… Ну что ты опять придумываешь… Мы с тобой уже два месяца вместе… И каждый раз такая история… Что такое… Я же тебя люблю… Я тебе хочу (пытается закрыть крышку, но Аня не дает)
Аня (серьезно): Саша. Ты обещал – будет все, как мне понравится. И поэтому я тебя спрашиваю – пианино настроено?
Саша: Настроено.
Аня: Точно?
Саша: Точно!!
Аня нажимает клавишу.
Аня: Это, по-твоему, настроено? “До” звучит чуть не на полтона ниже, чем надо! (берет широкий аккорд, который звучит диким дребезжащим диссонансом) Ты издеваешься? Ты правда издеваешься надо мной?!
Саша: Заяц, клянусь… завтра утром настрою… Я думал – бабушка настройщика привела… Давай сейчас без пианино, а завтра…
Аня: Вот завтра и поговорим. (одевается)
Саша: Блядь, да пошла ты на хуй!! Декадентка! Прошмандовка из музыкалки!!! Таких, как ты, на копейку ведро!
Аня (серьезно): Любовь, Саша, это музыка. Нельзя тратить ее на диссонансы. (уходит)
Саша (один, за пианино): Вот коза. (сильно бьет по клавиатуре и начинает озлобленно мастурбировать)
Friday, May 4, 2007
"При сжигании трупа без гроба наблюдается следующая картина. В момент ввода трупа в камеру сожигания вспыхивает одежда и волосы, после этого лопаются глаза, труп начинает шевелиться, вследствие сокращения мускулов от высокой температуры: голова откидывается назад, руки, скрещенные на груди, раскидываются, ноги сгибаются в коленях и в бедрах, иногда наблюдается сгибание тела в пояснице, вследствие чего верхняя часть туловища приподнимается. Одновременно с этим начинается горение конечностей (мышечной ткани) и обгорание тканей лица и головы. Наблюдается кипение крови через глазные, ушные и носовые отверстия и через рот. Швы черепной коробки расходятся. В это же время обозначаются кости конечностей и грудная клетка, а голова отделяется от туловища. Почти одновременно с началом горения костяка, череп разваливается и обнаруживается мозг, горящий зеленоватым пламенем. Конечности в это время отваливаются. Наблюдается горение легких и внутренностей грудной клетки и, несколько позднее, начинается горение внутренностей брюшной полости. Костяк в это время догорает, но пепел его сохраняет частью форму костей, частью же рассыпается. Внутренности постепенно догорают, кроме мозга, легких, желудка, почек и печени, которые сгорают последними и в последовательном, как перечислено, порядке.
Весьма интересно то обстоятельство, что если в трупе имеются злокачественные опухоли, то горение их идет весьма медленно, и они догорают еще, когда весь труп совершенно сгорел.
Так, при двух случаях сожигания трупов женщин, умерших от рака матки, ясно наблюдалось весьма продолжительное время горение яйцевидных опухолей в полости таза, затягивающее каждый раз процесс, против нормального, на 20 минут."
В.Н. Липин "Регенеративная кремационная печь "Металлург". ПТБ, 1921.
Tuesday, March 27, 2007
И мой сурок со мною.
(И.В. Гете - Л.ван Бетховен)
1.
По разным странам я бродил
И мой сурок со мною,
И весел я, и счастлив был,
И мой сурок со мною!
Припев
И мой всегда, и мой везде,
И мой сурок со мною.
И мой всегда, и мой везде,
И мой сурок со мною.
2.
Из края в край вперед иду,
Сурок всегда со мною,
Под вечер кров себе найду,
Сурок всегда со мною.
Припев
3.
Кусочки хлеба нам дарят,
Сурок всегда со мною.
И вот я сыт, и вот я рад,
И мой сурок со мною.
Привев
4.
Подайте грошик нам, друзья,
Сурок всегда со мною.
Обедать, право, должен я
И мой сурок со мною.
Припев
5.
Мы здесь пробудем до утра,
И мой сурок со мною.
А завтра снова в путь пора,
Сурок всегда со мною.
Припев
+ Апокрифический куплет:
Девиц веселых я видал,
И мой сурок со мною.
Смешил я их, ведь я так мал,
И мой сурок со мною.
Припев.
Navigate: (Previous 20 entries)
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
yablokov's journal